Побрехеньки – веселий погляд українця на життя , крізь призму свого ж егоїзму.
Липке похмілля
Жінка лає чоловіка, вранці , на похмілля.
- Чемериці десь напився, чи якогось зілля ?
Від підлоги відірвати не змогла , коханий,
Як приклеєний лежав, на паркеті п’яний.
Чоловік усе терпів, тихо огризався.
- Та , невже, я справді клею вчора нализався?!.
Запрацювався
- Ти, працюєш так багато, любий мій Назарку:
Вже й по ночах почав звати свою секретарку.
Де-жа-вью
Дід Панас сидить на лавці - вулицю пильнує,
А по ній крута білявка - іде , дефілює.
- Внучку , дай мені хутчіше уставну щелепу,
Хочу свиснути гучніше на оту дурепу .
Проза життя
Як із кісткою собака, жила з милим Алка:
З’їсти його не могла, викинути – жалко ,
Обіпертись не зуміла: де сіла –там злізла,
І тому вона його гризла, гризла, гризла… .
Біля пологового
- Галю , Галю, чи родила,
Ти, дитину ,мила ?!...
- Так, родила, все нормально,
Повертаю сили !
- А чи дівчинка, чи хлопчик ?
- Хлопчик, сина маєш !
- А на кого, Галю, схожий ?
- Ти його не знаєш.
Супер новина
Поки , ти , сьогодні був , милий , на роботі,
Я з подружкою катались на твоїй « Тойоті».
У бутік , у бар, у клуб у нічний на танці,
А про інше прочитаєш у газеті вранці.
Сповідь першокласника
Від дзвінка і до дзвінка все відсидів чесно,
Що робити буду далі – це не інтересно.
Та піду собі за школу, дістану заначку ,
Викурю собі тихенько «Прими» цілу пачку.
Прізвисько
- В тебе прізвисько було в дитинстві, Кирило ?
- Так, звичайно, Віні-Пухом всі мене дражнили.
- Це тому що був товстий, ти, неначе Віні ?
- Ні , не тому, просто друзі були в мене свині.
Потрійна мрія
«Президент» палив цигарки – думав стану , якось.
« Парламентську» пив горілку - не збулося, також.
Та як вип’ю пива « Козел»- піна зводить скули:
Відчуваю на цей раз хоч не обманули.
Критичний день
Сама придумала причину,
Сама образилася чинно,
Сама й пробачила мужчину.
Солдатське побачення
Потихесеньку , кохана, проходь, роздягайся,
Не соромся усі сплять, ти не сумнівайся.
- Ти упевнений ,що сплять?
- Не хвилюйся , дарма.
Вір мені , кохана , сплять-це ж моя казарма.
Сучасна прикмета
Якщо ти у телевізор цілий вечір втупив ніс -
Твій комп’ютер поламався, чи заключив , чи завис.
Дилема
- Одружився , чув, Миколо, тож вітаю, друже!
Чи покращало життя, а чи стало хуже ?
- Я і сам не розберу чи краще, чи гірше:
А зарплати не хватати стало вдвічі більше.
Femen sapiens
Жінко, ти , престижний ВУЗ можеш подолати,
Проте жінкою розумною, можеш і не стати.
Якщо ти на другий день , опісля весілля ,
Чоловікові сто грам несеш на похмілля -
Ти , не стерво галасливе й не плаксива нюня -
Ти,є жіночка розумна , взагалі красуня!
Спросоння
Серед ночі розбудила
Чоловіка Лєнка.
- І зарплата у тебе
Теж така маленька.
Парадокс
Вже кілька до весілля днів,
А сумнівів не кинеш.
Бо більше гарненьких дівчат
На вулиці зустрінеш.
Солдатський лист
Мамо, все у мене добре -
Через рік вернуся.
Напишіть чи вийшла заміж
Дівчина Ганнуся.
Мам, купіть мені на гембель
Поросятко риже.
Мамо, Прапором назвіть -
Приїду заріжу.
Гіркий досвід
Син Микола просить батька – розтолкуйте , тату,
Як правильно добру жінку треба вибирати.
- Можна з жінкою хорошою геть усе зробити:
Помовчати з нею можна і поговорити.
А поганій слова , ти, не скажеш , Миколо,
А мовчати вона , знай, не буде ніколи.
Різниця
І коханця й чоловіка, двох ,ти , маєш ,Єво.
Чи різниця є між ними хоч якась суттєва.
- Коханцеві –одне треба, слухаєш, так от.
- Чоловіку треба перше , друге і компот
Секрет довголіття
Сто два роки, слава Богу, дідові Панасу.
Цій події хоче преса дати резонансу:
Приїхала з фотографом репортерка літня
- Розкажіть для преси, діду секрет довголіття?
Може діду не пили, може не палили ?
Чи щось їли особливе, чи жінок любили?
- Ой , дитино, ото бачиш – башта з водогону?
Таких три, людино , випив пива й самогону.
А за баштою соломи колгоспна скиртища.
Як би складав недопалки - гора б була вища.
А отам , біля хліва, коса стоїть дзвінка:
Смерть приходила учора, ох гаряча жінка.
Капітуляція
Дід Панас збирав гриби в лісі потихеньку
Сироїжки і бабки, білі і опеньки.
Тут « Ба – бах …» в чагарнику, вуха аж заклало,
Й качка дідові до ніг прямо з неба впала.
Скласти в кошик дичину лиш устиг щасливець,
Вибігає із кущів молодий мисливець
- Дядьку , я прошу, віддайте, просить слізно, качку
Бо вона моя єдина за сезон удача.
- Не віддам я свій трофей, сердься чи не сердься,
Вона вмерла , може , в небі від розриву серця.
Та мисливець пристає. Як ріпах прищепа:
- Я без качки не піду. От тобі халепа.
- То давай в турнірі чеснім качку розіграємо :
Хто сильніше копня дасть-той тофей і має.
- Добре діду, що робити?Нагинай – но спину,
- Я розгону вже набрав ,- Бережися , сину…
- Блись, удар , мисливець робить пірует і сальто
- Вскочив швидко обтрусився, ну ,діду , ставайте
- А Панас погладив вуса, хитро так сміється
- Забирай свого трофея , Дід Панас здається.
Панас - гонщик ас.
Помагає внук Панасу ладити машину
І запитання йому сипле без упину.
- Чому спереду багажник в нашім « Запорожці»?
- Чому круглі такі фари , як в корови очі?
- Ти , навіщо , діду, цеглу кладеш під колеса?
- А чи зможеш обігнати, діду, Мерседеса?
- Цеглу , внучку, під колеса я кладу не дарма:
«Запорожець» побіжить а не справні гальма.
- Будь у кого будуть очі круглі, чуй пораду,
Як гарячого мотора запхати із заду.
- А в багажник попереду зручно речі класти,
Бо на швидкості такій можуть все украсти.
- Мерседес не обганяй , внучку , слухай діда,
- Бо причеплять нам на скло значок інваліда.
У сексопатолога
В мене, лікарю, питання вельми актуальне,-
Фермер скаржиться,- пропало життя сексуальне:
В полі цілий день працюю, зранку й до світання,
Жінку цілий день не6 бачу, хочеться ж кохання.
Лікар вирішив проблему швидко, як годиться
- Ти бери з собою в трактор мисливську рушницю.
Якщо сильно закортить , то стріляй у небо,
Жінка постріл як почує - прибіжить до тебе.
Повернувся у лікарню фермер за півроку
Каже : лікарю, нажив я нову мороку:
В перші дні разів по три, я стріляв щасливо,
Жінка до мене летіла , як голубка сива,
Та закінчився медовий період кохання
Бо почався у районі сезон полювання:
На постріли полетіла жіночка до гаю,
Поверніть мені дружину,лікарю, благаю…
Кіт-естет
- Ой , розумного кота , ви,кумо, зростили,
Ще й проситись в туалет гарно так навчили:
Двері шкрябає у ванну й голосно мявкоче -
Всім одразу зрозуміло, чого котик хоче.
- Вірте сам почав Мурко в туалет ходити,
Як навчився сам читати й цигарки палити.
Завбачливий
- Ой ,кумо, у вас на стінах таракани чорні.
- То синок розмалював шпалери кухонні,
Нащо, -я його питаю – інтер’єр гідити ?
- А , щоб гості не хотіли довго в нас сидіти.
-
Вусатий цирульник
В перукарки запитав чоловік на стрижці,
- Котик сліду за вами, наче на маніжці:
Ви направо - він прибіг, полосата втіха;
Ви наліво до ніг, щось муркоче тихо.
Так кругами коло крісла цілий день гуляє,
Все мурликає підказки, вам допомагає.
- Це не котик, а піранья –полосата тушка,
Відрізати вимагає свіженького вушка.
Студентська байка
Після сесії Сашко повертав додому
І заочника зустрів на вокзалі Рому.
Сіли хлопці попоїсти , обсудити справи,
Кожен витягнув із сумки до обіду страви:
Рома вийняв ковбасу і копчену шинку,
А Сашко в пакеті тюльки посинілу спинку.
- Чом , земляче , у тебе обід такий бідний?
- В тюльці фосфор, а він мозку дуже необхідний:
Місяць тюльку я жував на обід незмінно
І екзамени здавав лише на «відмінно».
- Дай. Міняю ковбасу на твої сардини -
Рома вигукнув і з’їв зразу дві рибини.
Прожував солену рибку і скривився гірко
Каже: і нащо мені здалися всі оті п’ятірки.
А Сашко від ковбаси аж повеселішав
- Бачиш, дві рибинки з’їв –як порозумнішав.
Порада
Дві акули біля пляжу:
Мама і синочок.
Син-акула мамі каже:
- обідати хочу .
- Кругів три по кілька миль ,
Ти зроби на хвилі,
А тоді хватай туриста
І обідай , милий.
Круги треба щоб туристи
Були , сину, свіжі,
Щоб звільнитися устигли
Від своєї їжі.
Спільна риса
На білявочці футболка
Тягне пружні груди.
- Що між ними спільного,
Як гадаєш ,друже ?
-І красуня і футболка
Спільну рису мають:
У момент критичний самий
Обидві злиняють.
Гаремократія
Профспілкові звітні збори нашого гарему
Розглянули актуальні наболілі теми.
Провели голосування по мандатах тайно
І імпічмент призначили євнуху негайно.
А султанову роботу обсудили вільно
І оцінку йому дали ми « незадовільно»
Провидіння
- Розкажу тобі майбутнє , чим душа зрадіє:
Про багатство і кохання-геть усі події.
- Дай на руку подивлюся, знатимеш всі дати -
Причепилась на вокзалі циганка до Гната.
Лише глянула на руку - відсахнулась з жаху,
-І не знаю чи казати, повні очі страху.
- Бачу я калюжу крові-знай тебе заріжуть,
Знімуть шкуру четвертують на шашлик поріжуть.
Розказала і втекла циганка від Гната.
- Гей , вернися, я забувся рукавичку зняти.
Жнива
Чоловік зайшов у хату, а жінка підлогу
Миє , раком задкуючи, йому на дорогу.
Чоловік її за стан обійняв руками,
Каже: « Впасла ти комбайн більший як у мами»
- Прибери від мене руки, спершу витри ноги,
Як ганчіркою не хочеш прямо межи роги.
Приставати перестань й кулаком у спину -
Йди уроки поможи он зробити сину.
Ради твого колоска, любий мій ледащо
Свій заводити комбайн не стану нізащо.
Дрібна помилка
Молодий офіціант з кухні вилітає,
Поспішає до клієнта,- Ви , праві , вітаю …
- Ваша версія про суп абсолютно вірна,
Сталась помилка , пардон, просто неймовірна.
Робітниця, що на кухні в нас посуду миє,
Замість супу вам влила в тарілку помиї.
Фіфті - фіфті
Гнат замовив в ресторані з рябчиком котлети
І заве офіціанта,- Гей ,гарсон, ну де, ти ?
Скільки рідкісної птиці треба застрелити,
Щоби порцію таку ,хоч одну зварити?
- Ну ,звичайно, у котлеті рябчика частина,
Ми у порцію кладемо також і конину.
- І в яких пропорціях цих інгредієнтів ?
- 50 на 50 –все для ВІР клієнтів.
Фіфті - фіфті ділим м'ясо , це ж проста задачка:
На одного рябчика йде одна конячка.
Гаманець по- грузинськи.
В ресторан зайшов джигіт
Схожий на грузина,
Кинув чемодан брудний
В білу скатертину.
Тут як тут офіціант на російській мові
Зауваження зробив цьому грузинові.
-Ви пожалуста снимите чемодан, милок !
-Где ти видиш чемодан, ета кашелок?
Баланс
Клерк у банку запитав власника кредиту
- Ви посилочку зробили в бланку аудиту.
10 тисяч свій дохід власний ви вказали,
А із жінкою сукупний 8 указали.
- Усе вірно , тут мені нічого сказати,
Що я дурень жінці всі гроші віддавати.
Психоаналіз
В кабінеті психіатр нудить,позіхає
Тут у двері на колінах чоловік вповзає:
Щось тримає у зубах, виплутатись прагне
Довжелезний чорний дріт за собою тягне.
Психіатр зрадів клієнту ,- Ти , мабуть гадючка,
Чи удав , чи анаконда, ти, яка звірючка?
А клієнт лише мужиче , маха головою
З рота цвяхи витягає вільною рукою.
- Я не хворий , не клієнт, я до кабінету
Нову лінію монтую – кабель Інтернету .
Жіночий вибір
Після автокатастрофи , страшної завали
Чоловіка у лікарні прооперували
Бо свій орган чоловічий він пошкодив дуже,
Довелось ампутувати,так буває ,друже.
Від наркозу відійшов , почав матюкатись
-В мене жінка молода, як буду кохатись?
Та професор заспокоїв , новини хороші
- Новий зробим причандал , треба тільки гроші.
Як маленький грошей менше , а великий більше:
Який тобі замовляти , вирішуй хутчіше.
- Я у жінки запитаю , вирішимо разом,
Тільки рішення приймемо - розкажу одразу.
Знов професор оглядає вранці на обході
- Ну то що сказала жінка? Поможем природі?
- Нема чого тринькати на дурниці гроші,
В кухню меблі треба нові придбати хороші.
Залежність
Свій мобільний телефон
Фірма рекламує.
Та носити у штанях
Не рекомендує.
Особливо небезпечним
Є режим вібрації -
Виробляється залежність
До маніпуляції.
Табличка
Мама Васю запитала
- Ти зробив уроки?
- Всі зробив і почитав
Читанку ще трохи.
- А табличку , Васю, знаєш?
- Знаю, слухай , мамо.
Перше місце –то Шахтар,
Друге –то Динамо.
Далі йдуть середнячки -
Грошей менше мають.
Ну а Ворскла і Карпати
Її замикають
Голіодор
Футболіст відкрив квартиру
І прямо з порогу
- Зустрічайте бомбардира
- Реброва Сєрьогу.
В однім матчі аж два голи-
Дубль зробив лиш я один.
А який рахунок , Колю
- нічия один-один
Дика качка
В ресторані дику качку клієнт замовляє
- А не зроблять з мене лоха , повара питає?
Як узнати що ця качка по справжньому дика?
Не підсунете мені курку чи індика.
- Ви, повірте качка дика , як її ловили
То спочатку дуже сильно її розізлили.
Правильна теща
Правильна теща ніколи не лає,
Пиво у кухоль тобі наливає,
Випити зятя запросить до столу,
Правильна теща – фанатка футболу.
В тещі на плечах наколотий хрест,
Правильна теща - звичайно це тесть.
Заспокоїла
Пацієнт лежить в палаті - вийшов із наркозу
- Де я ? Хто , я ? Чому мене трусить від морозу ?
- Не хвилюйтесь все нормально , ви довго лежали,
Бо потрапили під потяг, Вас оперували.
- То знаходжусь весь в лікарні, розкажіть благаю.
- Що в лікарні знаю точно, а чи весь не знаю
Сильна рука
Радить з досвідом хірург інтерну колезі
- Оперуєш , зосередься на руці і лезі
Тиснеш скальпелем так сильно
Й глибоко на подив,
Третій стіл операційний
Ти уже пошкодив.
Дилема
Кума любить пити пиво, ну а кум горілку,
На закуску огірочків квашених тарілку.
А від чого шкода більша ?
Слухай куме жінку:
Нирок маємо аж дві а одну печінку.
Чорна прикмета
По закінченні пожежі репортер охоче
У пожежника бере інтерв’ю робоче.
- Чую запах шашлику тут біля займання,
Значить що причина гриль а не замикання.
- Це комісія встановить причину пожежі
І скоріше всього це -електромережі.
Ну а запах шашлику це нам не в новинку,
Значить не усі втекли із цього будинку.
Електро-жінка
-В тебе жіночка ,Панасе , така енергійна:
Працьовита і моторна , така емоційна.
А який вона чудовий , ще організатор
Ніби має в середині десь акумулятор.
* * *
- Як кричить то рота іскри сипле , а не слину,
І одну лиш клему має з позначкою «мінус».
Панас мисливець
На Панаса рідна жінка третій день насіла:
- Дід роби вже, хоч що не будь - бо терпіть не сила.
Весь курник шуліка виніс, хай би йому трясця…
Як не зловиш , сам у мене , будеш нести яйця.
Тож Панас рушницю вийняв два патрони й шроту
І приманку для шуліки приладнав до плоту.
Птиця швидко прилетіла прямо до принади,
А Панас по ній « Ба-бах…», з клуні із засади…
Коли дзвін у вухах стих, дим розвіяв вітер
Дід Панас розплющив очі , піт із лоба витер.
На заборі не лишилось від приманки й сліду
Тільки взявся десь Іван - Панасів сусіда.
Ноги широко розставив , лупає очима ,
У руках дірява шапка і димить чуприна…
Бідний крався і Іван за отим шулікою
З несподіванки і сам ледь не став калікою.
Як оговтався Панас впав сусіду в ноги
- Все зроблю , проси що хочеш - не сади старого,
Скільки житиму добро пам’ятати буду,
Лиш заяву , я прошу , не неси до суду.
А Іван лише зумів тихо прохрипіти
- Йди по пляшку , клятий снайпер, будем рани мити.
- Та на зуб візьми що не будь – ще хрипить тихіше,
- І штани мені сухі принеси хутчіше.
Сергій ЖОВКИНЕЦЬ
Наступна > |
---|