Авторизація

Побрехеньки

( 5 Votes )

Побрехеньки – веселий  погляд українця на  життя , крізь призму свого ж егоїзму.

Липке похмілля

Жінка  лає чоловіка, вранці , на похмілля.

-          Чемериці десь напився, чи якогось зілля ?

Від підлоги відірвати не змогла , коханий,

Як приклеєний лежав, на паркеті п’яний.

Чоловік усе терпів, тихо огризався.

-          Та , невже, я справді клею вчора нализався?!.

 

  Запрацювався

-          Ти, працюєш  так багато, любий мій Назарку:

Вже й по ночах почав звати свою секретарку.

  

Де-жа-вью

Дід Панас сидить на лавці - вулицю пильнує,

А по ній крута білявка - іде , дефілює.

   - Внучку , дай мені хутчіше уставну щелепу,

Хочу свиснути гучніше на оту дурепу .

 

 

   Проза життя

 

 Як із кісткою собака, жила з милим Алка:

З’їсти його не могла, викинути – жалко ,

Обіпертись не зуміла: де сіла –там злізла,

І тому вона його гризла, гризла, гризла… .

 

Біля пологового

- Галю , Галю, чи родила,

Ти, дитину ,мила ?!...

- Так, родила, все нормально,

Повертаю сили !

-          А чи дівчинка, чи хлопчик ?

-          Хлопчик, сина маєш !

-          А на кого, Галю, схожий ?

-          Ти його не знаєш.

   Супер новина

Поки  , ти , сьогодні був , милий , на роботі,

Я з подружкою катались на твоїй « Тойоті».

У бутік , у бар, у клуб у нічний на танці,

А про інше прочитаєш у газеті вранці.

 

Сповідь першокласника

Від дзвінка і до дзвінка все відсидів чесно,

Що робити буду далі – це не інтересно.

Та піду собі за школу, дістану заначку ,

Викурю собі тихенько «Прими» цілу пачку.

Прізвисько

- В тебе прізвисько було в дитинстві, Кирило ?

- Так, звичайно, Віні-Пухом всі мене дражнили.

- Це тому що був товстий, ти, неначе Віні ?

-          Ні , не тому, просто друзі були в мене свині.

 

   Потрійна мрія

«Президент» палив цигарки – думав стану , якось.

« Парламентську» пив горілку - не збулося, також.

Та як вип’ю пива « Козел»- піна зводить скули:

Відчуваю на цей раз хоч не обманули.

  Критичний день

Сама придумала причину,

Сама образилася чинно,

Сама й пробачила мужчину.

 

 

Солдатське побачення

Потихесеньку , кохана, проходь, роздягайся,

Не соромся усі сплять, ти не сумнівайся.

-          Ти упевнений ,що сплять?

-          Не хвилюйся , дарма.

Вір мені , кохана , сплять-це ж моя казарма.

 

Сучасна прикмета

Якщо ти у телевізор цілий вечір втупив ніс -

Твій комп’ютер поламався,  чи заключив , чи завис.

 

Дилема

- Одружився , чув, Миколо, тож вітаю, друже!

Чи покращало життя, а чи стало хуже ?

-          Я і сам не розберу чи краще, чи гірше:

А зарплати не хватати стало вдвічі більше.

 

Femen sapiens

Жінко, ти , престижний ВУЗ можеш подолати,

Проте жінкою розумною, можеш і не стати.

Якщо ти на другий день , опісля весілля ,

Чоловікові сто грам несеш на похмілля -

Ти , не стерво галасливе й не плаксива нюня -

Ти,є жіночка розумна , взагалі красуня!

 

Спросоння

Серед ночі розбудила

Чоловіка Лєнка.

-          І зарплата у тебе

Теж така маленька.

Парадокс

Вже кілька до весілля днів,

А сумнівів не кинеш.

Бо більше гарненьких дівчат

На вулиці зустрінеш.

 

Солдатський  лист

Мамо, все у мене добре -

Через рік вернуся.

Напишіть чи вийшла заміж

Дівчина Ганнуся.

Мам, купіть мені на гембель

Поросятко риже.

Мамо, Прапором  назвіть -

Приїду заріжу.

 

Гіркий досвід

Син Микола просить батька – розтолкуйте , тату,

Як правильно добру жінку треба вибирати.

- Можна з жінкою хорошою геть усе  зробити:

Помовчати з нею можна і поговорити.

А поганій слова , ти, не скажеш , Миколо,

А мовчати вона , знай, не буде ніколи.

Різниця

І коханця й чоловіка, двох ,ти , маєш ,Єво.

Чи різниця є між ними хоч якась суттєва.

- Коханцеві –одне треба, слухаєш, так от.

- Чоловіку треба перше , друге і компот

 

Секрет довголіття

Сто два роки, слава Богу, дідові Панасу.

Цій події хоче преса дати резонансу:

Приїхала з фотографом репортерка літня

-          Розкажіть для преси, діду секрет  довголіття?

Може діду не пили, може не палили ?

Чи щось їли особливе, чи жінок любили?

-          Ой , дитино, ото бачиш – башта з водогону?

Таких три, людино , випив пива й самогону.

А за баштою соломи колгоспна скиртища.

Як би складав недопалки - гора б була вища.

А отам , біля хліва, коса стоїть дзвінка:

Смерть приходила учора, ох гаряча жінка.

 

Капітуляція

Дід Панас збирав гриби в лісі потихеньку

Сироїжки і бабки, білі і опеньки.

Тут  « Ба – бах …» в чагарнику, вуха аж заклало,

Й качка дідові до ніг прямо з неба впала.

Скласти в кошик дичину лиш устиг щасливець,

Вибігає із кущів молодий мисливець

- Дядьку , я прошу, віддайте, просить слізно, качку

Бо вона моя єдина за сезон удача.

- Не віддам я свій трофей, сердься чи не сердься,

Вона вмерла , може , в небі від розриву серця.

Та мисливець пристає. Як ріпах прищепа:

-          Я без качки не піду. От тобі халепа.

-          То давай в турнірі чеснім качку розіграємо :

Хто сильніше копня дасть-той тофей і має.

-          Добре діду, що робити?Нагинай –  но спину,

-          Я розгону вже набрав ,- Бережися , сину…

-          Блись, удар , мисливець робить пірует і сальто

-          Вскочив швидко обтрусився,   ну ,діду , ставайте

-          А Панас погладив вуса, хитро так сміється

-          Забирай свого трофея , Дід Панас здається.

 

 

Панас - гонщик ас.

Помагає внук Панасу ладити машину

І запитання йому сипле без упину.

- Чому спереду багажник в нашім « Запорожці»?

- Чому круглі такі фари , як в корови очі?

 - Ти , навіщо , діду, цеглу кладеш під колеса?

- А чи зможеш обігнати, діду, Мерседеса?

- Цеглу , внучку, під колеса я кладу не дарма:

«Запорожець» побіжить а не справні гальма.

-          Будь у кого будуть очі круглі, чуй пораду,

Як гарячого мотора запхати із заду.

-          А в багажник попереду зручно речі класти,

Бо на швидкості такій можуть все украсти.

-          Мерседес не обганяй , внучку , слухай діда,

-          Бо причеплять нам на скло значок інваліда.

 

 У сексопатолога

В мене, лікарю, питання вельми актуальне,-

Фермер скаржиться,- пропало життя сексуальне:

В полі цілий день працюю, зранку й до світання,

Жінку цілий день не6 бачу, хочеться ж кохання.

Лікар вирішив проблему швидко, як годиться

-          Ти бери з собою в трактор мисливську рушницю.

Якщо сильно закортить , то стріляй у небо,

Жінка постріл як почує - прибіжить до тебе.

Повернувся у лікарню фермер за півроку

Каже : лікарю, нажив я нову мороку:

В перші дні разів по три, я стріляв щасливо,

Жінка до мене летіла , як голубка сива,

Та закінчився медовий період кохання

Бо почався у районі сезон полювання:

На постріли полетіла жіночка до гаю,

Поверніть мені дружину,лікарю, благаю…


   Кіт-естет

-          Ой , розумного кота , ви,кумо, зростили,

Ще й проситись в туалет гарно так навчили:

Двері шкрябає у ванну й голосно мявкоче -

Всім одразу зрозуміло, чого котик хоче.

-          Вірте сам почав Мурко в туалет ходити,

Як навчився сам читати й цигарки палити.

 

   Завбачливий

-          Ой ,кумо, у вас на стінах таракани чорні.

-          То синок розмалював шпалери кухонні,

Нащо, -я його питаю – інтер’єр гідити ?

-          А , щоб гості не хотіли довго в нас сидіти.

-           

   Вусатий цирульник

В перукарки запитав чоловік на стрижці,

- Котик сліду за вами, наче на маніжці:

Ви направо - він прибіг, полосата втіха;

Ви наліво до ніг, щось муркоче тихо.

Так кругами коло крісла цілий день гуляє,

Все мурликає підказки, вам допомагає.

-          Це не котик, а піранья –полосата тушка,

Відрізати вимагає свіженького вушка.


 Студентська байка

Після сесії Сашко повертав додому

І заочника зустрів на вокзалі Рому.

Сіли хлопці попоїсти , обсудити справи,

Кожен  витягнув із сумки до обіду страви:

Рома вийняв ковбасу і копчену шинку,

А Сашко в пакеті тюльки посинілу спинку.

- Чом , земляче , у тебе обід такий бідний?

- В тюльці фосфор, а він мозку дуже необхідний:

Місяць тюльку я жував на обід незмінно

І екзамени здавав лише на «відмінно».

- Дай. Міняю ковбасу на твої сардини -

Рома вигукнув і з’їв зразу дві рибини.

Прожував солену  рибку і скривився гірко

Каже: і нащо мені здалися всі оті п’ятірки.

А Сашко від ковбаси аж повеселішав

- Бачиш, дві рибинки з’їв –як  порозумнішав.

 

   Порада

Дві акули біля пляжу:

Мама і синочок.

Син-акула мамі каже:

-          обідати хочу .

-          Кругів три по кілька миль ,

Ти зроби на хвилі,

А тоді хватай туриста

І обідай , милий.

Круги треба щоб туристи

Були , сину, свіжі,

Щоб звільнитися устигли

Від своєї їжі.

 

Спільна риса

На білявочці футболка

Тягне пружні  груди.

-          Що між ними спільного,

Як гадаєш ,друже ?

-І красуня і футболка

Спільну рису мають:

У момент критичний самий

Обидві злиняють.

 

Гаремократія

 

Профспілкові звітні збори нашого гарему

Розглянули актуальні наболілі теми.

Провели голосування по мандатах тайно

І імпічмент призначили євнуху негайно.

А султанову роботу обсудили вільно

І оцінку йому дали ми « незадовільно»

 

Провидіння

- Розкажу тобі майбутнє , чим душа зрадіє:

Про багатство і кохання-геть усі події.

- Дай на руку подивлюся, знатимеш всі дати -

Причепилась  на вокзалі циганка до Гната.

Лише глянула на руку - відсахнулась з жаху,

-І не знаю чи казати, повні очі страху.

- Бачу я калюжу крові-знай тебе заріжуть,

Знімуть шкуру четвертують на шашлик поріжуть.

Розказала і втекла циганка від Гната.

- Гей , вернися, я забувся рукавичку зняти.

 

Жнива

Чоловік зайшов у хату, а жінка підлогу

Миє , раком задкуючи, йому на дорогу.

Чоловік її за стан обійняв руками,

Каже: « Впасла ти комбайн більший як у мами»

-          Прибери від мене руки, спершу витри ноги,

Як ганчіркою не хочеш прямо межи роги.

Приставати перестань й кулаком у спину -

Йди уроки поможи он зробити сину.

Ради твого колоска, любий мій ледащо

Свій заводити комбайн не стану нізащо.

 

Дрібна помилка

Молодий офіціант з кухні вилітає,

Поспішає до клієнта,- Ви , праві , вітаю …

- Ваша версія про суп абсолютно вірна,

Сталась помилка , пардон, просто неймовірна.

Робітниця, що на кухні в нас посуду миє,

Замість супу вам влила в тарілку помиї.

 

Фіфті - фіфті

Гнат замовив в ресторані з рябчиком котлети

І заве офіціанта,- Гей ,гарсон, ну де, ти ?

Скільки рідкісної птиці треба застрелити,

Щоби порцію таку ,хоч одну зварити?

-          Ну ,звичайно, у котлеті рябчика частина,

Ми у порцію кладемо також і конину.

-          І в яких пропорціях цих інгредієнтів ?

-          50 на 50 –все для ВІР клієнтів.

Фіфті - фіфті ділим м'ясо , це ж проста задачка:

На одного рябчика йде одна конячка.

 

Гаманець по- грузинськи.

В ресторан зайшов джигіт

Схожий на грузина,

Кинув чемодан брудний

В білу скатертину.

Тут як тут офіціант на російській мові

Зауваження зробив цьому грузинові.

-Ви пожалуста снимите  чемодан, милок !

-Где ти видиш чемодан, ета кашелок?

 

Баланс

Клерк у банку запитав власника кредиту

- Ви посилочку зробили в бланку аудиту.

10 тисяч свій дохід власний ви вказали,

А із жінкою сукупний  8 указали.

- Усе вірно , тут мені нічого сказати,

Що я дурень жінці всі гроші віддавати.

 

Психоаналіз

В кабінеті психіатр нудить,позіхає

Тут у двері на колінах чоловік вповзає:

Щось тримає у зубах, виплутатись прагне

Довжелезний чорний дріт за собою тягне.

Психіатр зрадів клієнту ,- Ти , мабуть гадючка,

Чи удав , чи анаконда, ти, яка звірючка?

А клієнт лише мужиче , маха головою

З рота цвяхи витягає вільною рукою.

- Я не хворий , не клієнт, я до кабінету

Нову лінію монтую – кабель Інтернету .

 

Жіночий вибір

Після автокатастрофи , страшної завали

Чоловіка у лікарні прооперували

Бо свій орган чоловічий він пошкодив дуже,

Довелось ампутувати,так буває ,друже.

Від наркозу відійшов , почав матюкатись

-В мене жінка молода, як буду кохатись?

Та професор заспокоїв , новини хороші

- Новий зробим причандал , треба тільки гроші.

Як маленький грошей менше , а великий більше:

Який тобі замовляти , вирішуй хутчіше.

-          Я у жінки запитаю , вирішимо разом,

Тільки рішення приймемо - розкажу одразу.

Знов професор оглядає вранці на обході

- Ну то що сказала жінка? Поможем природі?

- Нема чого  тринькати на дурниці гроші,

В кухню меблі треба нові придбати хороші.


Залежність

Свій мобільний телефон

Фірма рекламує.

Та носити у штанях

Не рекомендує.

Особливо небезпечним

Є режим вібрації -

Виробляється залежність

До маніпуляції.

 

 

Табличка

Мама Васю запитала

-          Ти зробив уроки?

-          Всі  зробив і почитав

Читанку ще трохи.

-          А табличку , Васю, знаєш?

-          Знаю, слухай , мамо.

Перше місце –то Шахтар,

Друге –то Динамо.

Далі йдуть середнячки -

Грошей менше мають.

Ну а Ворскла і Карпати

Її замикають

 

Голіодор

Футболіст відкрив квартиру

І прямо з порогу

- Зустрічайте  бомбардира

- Реброва Сєрьогу.

В однім матчі аж два голи-

Дубль зробив лиш я один.

А який рахунок , Колю

- нічия один-один

 

Дика качка

В ресторані дику качку клієнт замовляє

- А не зроблять з мене   лоха , повара питає?

Як узнати що ця качка по справжньому дика?

Не підсунете мені курку чи індика.

 - Ви, повірте  качка дика , як її ловили

То спочатку дуже сильно її розізлили.

 

Правильна теща

Правильна теща ніколи не лає,

Пиво у кухоль тобі наливає,

Випити зятя запросить до столу,

Правильна теща – фанатка футболу.

В тещі на плечах наколотий хрест,

Правильна теща -  звичайно це тесть.

 

 Заспокоїла

Пацієнт лежить в палаті - вийшов із наркозу

-          Де я ? Хто , я ? Чому мене трусить від морозу ?

-          Не хвилюйтесь все нормально , ви довго лежали,

Бо потрапили під потяг, Вас оперували.

 - То знаходжусь весь в лікарні, розкажіть благаю.

 - Що в лікарні знаю точно, а чи весь не знаю

 

Сильна рука

Радить з досвідом хірург інтерну колезі

-          Оперуєш , зосередься на руці і лезі

Тиснеш скальпелем так сильно

Й глибоко на подив,

Третій стіл операційний

Ти уже пошкодив.

 

Дилема

Кума любить пити пиво, ну а кум горілку,

На закуску огірочків квашених тарілку.

А від чого шкода більша ?

Слухай куме жінку:

Нирок маємо аж дві а одну печінку.

 

Чорна прикмета

По закінченні пожежі репортер охоче

У пожежника бере інтерв’ю робоче.

- Чую запах шашлику тут біля займання,

Значить що причина гриль а не замикання.

- Це комісія встановить причину пожежі

І скоріше всього це -електромережі.

Ну а запах шашлику це нам не в новинку,

Значить не усі втекли  із цього будинку.

 

Електро-жінка

 -В тебе жіночка ,Панасе , така енергійна:

Працьовита і моторна , така емоційна.

А який вона чудовий , ще організатор

Ніби має в середині десь акумулятор.

                        *  *   *

- Як кричить то рота іскри сипле , а не слину,

І одну лиш клему має з позначкою «мінус».

 

Панас мисливець

 

На Панаса рідна жінка третій день насіла:

-          Дід роби вже, хоч що не будь - бо терпіть не сила.

Весь курник шуліка виніс, хай би йому трясця…

Як не зловиш , сам у мене , будеш нести яйця.

Тож Панас  рушницю вийняв  два патрони й шроту

І приманку для шуліки приладнав до плоту.

Птиця швидко прилетіла прямо до принади,

А Панас по ній « Ба-бах…», з клуні  із засади…

Коли дзвін у вухах стих, дим розвіяв вітер

Дід Панас розплющив очі , піт із лоба витер.

На заборі не лишилось від приманки й сліду

Тільки взявся десь Іван - Панасів сусіда.

Ноги широко розставив , лупає очима ,

У руках дірява шапка і димить чуприна…

Бідний крався і Іван за отим шулікою

З несподіванки і сам ледь не став калікою.

 Як оговтався Панас впав сусіду  в ноги

- Все зроблю , проси що хочеш - не сади старого,

Скільки житиму добро пам’ятати буду,

Лиш заяву , я прошу , не неси до суду.

А Іван лише зумів тихо прохрипіти

- Йди по пляшку , клятий снайпер, будем рани мити.

- Та на зуб візьми що не будь – ще хрипить тихіше,

- І штани мені сухі принеси хутчіше.

 

 Сергій ЖОВКИНЕЦЬ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Додати коментар


Захисний код
Оновити

На даний момент 146 гостей на сайті